冷笑话集

作者:MartyFan 日期:2006-08-28

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1 有一天，一个包子在街上走着，突然，一辆车朝他冲了过来！包子没躲过去，被撞的皮开肉绽。临死前，他低头看了一眼自己的肚子，说：“原来我是豆沙馅的。”

2 两颗番茄去逛街，
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

3 在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说：“嘘，我是一朵蘑菇。。。”

4 有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，吓得我跑啊跑，结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。
结果病人跑到我面前，把菜刀递给我说：“到你抓我了。”

5 耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

6 一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说：“好冷啊...”
另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说：“确实很冷啊...”

7 a:你问我是不是小白兔,
b:你是不是小白兔
a:是啊
那你再问我是不是长颈鹿
b:那你是不是长颈鹿
a:都告诉你我是小白兔了,……

8 一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼？第一只企鹅说:吃饭、睡觉、打咚咚。
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊？那只企鹅没说什麼就走了。那位记者想说好吧不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼？第二只企鹅说：吃饭、睡觉、打咚咚。怎麼又是打咚咚？记者在心理嘀咕著。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是：吃饭、睡觉、打咚咚。
直到第100只企鹅。
记者问他说你平时的兴趣是什麼？
第100只企鹅：吃饭、睡觉。
记者觉得很奇怪，便问它说：你怎麼不打咚咚呢？
第100只企鹅：因为我就是咚咚阿。

9 有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

10 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

11 伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！

12 从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见为什么他们不打招呼啊?
.
.
.
他们不熟嘛...

13 如果遇见熊你怎么办？
A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C，跑得比熊慢。

选A的人比禽兽还禽兽。
选B的人就是禽兽。
选C的人禽兽不如。

14 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

15 烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

16 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：　　　　 
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 　　　　 
百元钞想了一下说：　　　　 
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

17 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

18 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

19 小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

20 小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - 三十年后的我
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！...........

21 请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

22 佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：要是我丈夫回来了，怎么办？
佐罗说：没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。

23 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：
“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”
兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

24 第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
（a）黄兴（b）宋教仁（c）孙文（d）罗福星
第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
（a）黄兴（b）宋教仁（c）孙文（d）罗福星
第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
（a）黄兴（b）宋教仁（c）孙文（d）罗福星

这三题的答案都是（a）因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！”

25 科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

26 手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

27 四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

28 问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！

29 有一天，小明来到他未来的丈母娘家做客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘家的小狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

30 有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病
必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。”

31 陈水扁什么时候会想要统一？买方便面的时候。

32 有个小孩的头很像石头，别人都以此嘲笑他，他很不开心，就去找他妈妈诉苦。妈妈为了安慰他，就跟他说：一点都不象，不信你到井里面照照去。
小孩就去了，刚把头伸进井里，井下就有人说：
下面有人，别扔石头~~~

33 最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

34 两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一：蚂蚁甲：咦，大梨？（意大利）
答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”（叙利亚）
答案三：奥，大梨呀。（澳大利亚）
答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”（西班牙）
答案五：蚂蚁甲：“我来！”（文莱）
答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”（保加利亚）
答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”（肯尼亚）
答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“（黎巴嫩）
答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”（缅甸）
答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”（以色列）